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記得上高中有一天晚上停電， 班主任進來說：“同學(xué)們，期末臨近大家這段時間辛苦了，趁著停電睡會。”不知道我當(dāng)時怎么想的就冒出來一句：“老師你講課吧，不講課我們睡不著。。。”想想我當(dāng)時膽子真大。。。
坐公交，司機馬上出站了，又停車，上來一個小男孩：“等等，還有我爸！” 然后一男子上來：“司機師傅，麻煩你等等，還有我媽！” 一會兒又上來一位老太太：“司機師傅，麻煩你等等還有我兒媳婦……”
正要外出辦事，一女同事主動提出開車送我去。我要去的地方并不遠，就跟她說:不用了。但她堅持要送，還說同事間互相幫助是應(yīng)該的…… 進了停車場，走到她的車旁，她忽然說:“哎呦，你看，左前輪漏氣了，你能不能先幫我換一下輪胎啊？”
老婆是個吃貨，一節(jié)甘蔗，我拿刀打算砍成兩段，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿著這一端。 本來一刀砍中間的，老婆突然往她那邊一拉，結(jié)果砍到我手上了，然后縫了10多針。事后吃貨老婆委屈地說：“對不起老公，我只是想多吃一點點...”
和男生合租房子，馬桶永遠不敢坐，沒辦法的時候就墊一圈兒衛(wèi)生紙，今天早上到公司，電梯里，一個妹子拍拍我肩膀，小聲跟我說：“你屁股上好像粘了張紙……” 于是我一摸，果然從短褲褲腿里拉出來一條長達20公分的衛(wèi)生紙……電梯里當(dāng)場就有個吃早餐的吐了。。。
夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，妻子理直氣壯坦白：孩子從我肚子里生出來的，當(dāng)然歸我了。丈夫憤怒的說：簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。法官當(dāng)場暈倒，連律師都佩服。妻子接著說：如果出來的是假幣你要嗎？在場的人都暈倒至今未醒……
剛才一朋友帶著他情人請我吃飯，馬路上的大排擋。吃到一半他有事先走了，剩下我們兩個有點尷尬聊天吧！正聊嗨的時候我老婆上街來了。。。
下班回家看到一賣西瓜的，問大叔：“大叔西瓜怎么賣？”大叔人很熱情樂呵呵地說：“便宜了啊，六毛五一斤。”我摸摸自己的口袋的錢說：“大叔，給我來一斤！”
懷孕初期，在家安胎，吃了睡，睡了吃。 老公：“你胖了一圈。”我：“沒有吧！”老公：“唉，你胖了真丑啊！ ”我：“不丑能嫁給你啊！”老公頓了一秒，恍然大悟說：“是啊！說得對！”
學(xué)校有個校花很高冷，很多優(yōu)秀青年都失敗而歸。我不信邪，準(zhǔn)備試試，有天下了自習(xí)我攔住校花，我：“你覺得我人品如何？” 校花：“很好…” 我：“做我女朋友吧？” 校花：“好” 我：“你比較欣賞我哪一點？” 校花：“哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下嗎？”
啥叫白領(lǐng)？今天發(fā)了薪水，還了貸款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領(lǐng)了。工頭說快到發(fā)工資的時間了，一算自己的住宿費，伙食費，誤工費，醫(yī)藥費，還欠老板100多， 也就懶得去領(lǐng)了， 叫藍領(lǐng)~
讀書這么多年，練就的神功就是，能清楚的辨別臥室外的拖鞋聲是老爸還是老媽發(fā)出來的，并且在5秒內(nèi)，放下手機，關(guān)掉電腦，拿起筆裝著在學(xué)習(xí)。。。
記得當(dāng)年和老婆談戀愛，第一次和他出去，去服裝店時，一個店員說：這么短時間又換了啊，我一看不認識她啊，剛要解釋。我老婆說到，是啊前天換的...........
以下為網(wǎng)友評論：
網(wǎng)友“彩市雷鋒”：一農(nóng)村老婦女耳聾，但死要面子，同村有人問她:你耳朵背?她馬上回答:噢，我娘家姓魏。另一個人又接著問她:你耳朵聾?這老婦人高興地說道:對，我婆家姓馮! 把兩個鄉(xiāng)鄰氣得啼笑皆非。
網(wǎng)友“友華149658477”：看了那砍甘蔗的后，我默默的喵了一下我那個左手手背上的傷疤。
網(wǎng)友“乘風(fēng)破浪60189492”：假幣？沒收作案工具[大笑]
網(wǎng)友“流金歲月219183448”：女的應(yīng)該說：這錢是前面人插的卡故障未來及取，有錄像為證。
網(wǎng)友“w夜未央v753683762”：我好像，真的是離開你了。
網(wǎng)友“在路上的背包客”：配圖不錯，暴打咸豬手那個最贊
網(wǎng)友“李達鵬1”：直接說和他沒有血緣關(guān)系
網(wǎng)友“撫摸寒光”：最后一個他字是重點
網(wǎng)友“買個地球自己住42683058”：臥槽，本來看的好好的，最后一個，把我弄蒙了。
網(wǎng)友“人生恍度一世”：長發(fā)女子一回頭，嚇的身后狗尿流。
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